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那天，我陪儿子到商场买裤子，原因是儿子的考试成绩不错，想给他点儿小奖励。挑来挑去，他看中了一条。
从试衣间出来后，儿子在镜子前照来照去。我凑上去，一会儿拉拉裤腿，提醒儿子有点儿紧，可能不好走路；一会儿又摸摸质地，觉得不是弹性面料，穿起来恐怕不舒服。儿子照着镜子左转右转；我则在一边左一句、右一句。
正当我还在嘀咕时，儿子突然喊了一声：“你走开！”
我的第一反应：这句话不是对我说的！可扭头看了看，没发现其他人。再转过身来看儿子，只见他那小脸儿绷得紧紧的，胸口也起伏不定，显然是气到了极点。尽管压低了声音，但他刚才那一声的音量还是挺大。
我这才反应过来：“走开”二字是对我说的。我还在发愣呢，儿子已经急匆匆地跑了。回过神来，看着四周讶异的目光，我不禁尴尬万分。
眼看儿子穿着新裤子跑远了，我赶紧去结账。店家连连安慰，说自家的小子也是这样，没啥奇怪的。最后，我们相视而笑，笑容里满是无奈。
事后回到家里，我试图和儿子谈一谈，可他的态度是典型的“三不”：不谈、不理、不应。而且，本以为这不过是“突发事件”，没想到之后的一段时间，儿子对我的抗拒日甚一日。
郁闷之下，我忍不住和丈夫探讨这事儿。
丈夫听完没提什么意见，却问我：“你想想，自己有没有过抗拒父母的时期？”
这话让我心头一颤，想到了自己的青春期。确实是啊，好像也是在儿子现在的这个年纪，我对父母总有点儿抗拒。可能是小时候喜欢黏着父母，等到慢慢长大，有了自己独立的思想，便想与父母拉开距离，以展示自己的独立。
如今的儿子，可不就是当年的我吗？
那一刻，我的脑海中好像有一道闸门打开，里头的东西倾泻而出。这些年来，我和儿子之间的一幕幕浮现在眼前。
我突然意识到：其实有问题的不是儿子，是我！而我的问题在于距离。
说到底，这不仅是我，也是绝大多数中国式父母的通病：对于儿女不怕奉献，就怕奉献得不彻底。冷了，热了，渴了，饿了，哪一样也不能忽视。若是有可能的话，甚至巴不得24小时分分秒秒都盯着儿女。
比如，儿子喝水。倒了冷水，我抢过杯子，说冷水对肠胃不好；倒了热水，我也抢过杯子，说热水会刺激肠胃。末了，我总会先替儿子倒点儿冷水，再添点儿热的调成温水，这才放心地递到他的手上。
再比如，家里一开空调我就不放心。不是因为费电，而是怕温度调得不好伤了儿子的身体。所以隔一会儿我就去碰碰儿子的手，冷了，赶紧调高温度；热了，立马降一点儿温度。结果是儿子动都没动，我却累得够呛。
对孩子这样无微不至的照顾，我们身在其中往往不觉得有什么不好，甚至以此为乐。但有时儿女并不领情，这让我们伤心、难过，埋怨他们没良心；难过之后还得打起精神，继续扮演好慈父、慈母的角色。
我们从未想过：这样的方式是不是孩子需要的？倘若细究起来，这样的方式，最大的弊端便在于“距离”二字。
有句老话：“在父母的心中，儿女永远都是长不大的孩子。”对于这句话，其实可以有两方面的理解：从正面理解，表现了父母无私而伟大的爱；若是从负面解读，则是永远把儿女当成长不大的孩子，他们便可能会真的长不大。
儿女呱呱坠地，做父母的欣喜若狂，自然吃喝拉撒都照顾得极为细致。后来，儿女慢慢长大，有了照顾自己的能力。可父母出于爱的惯性，还是事无巨细，把儿女的事一一包揽在自个儿身上。结果可想而知。
任何独立的能力都必须在锻炼中产生，生活能力也不例外。当儿女能抓着汤匙自己吃饭时，你还是亲手喂饭，孩子自己吃饭的能力就被你以“爱”之名延迟了。当儿女具备基本的评判能力时，你还是大包大揽，所谓的“为你好”其实剥夺了孩子在吃亏中锻炼能力的机会。就算他们最后能掌握这项能力，花费的时间想必会更多，掌握的程度也会打了折扣。
这便是距离不当造成的。太近了，将令你难以察觉到孩子在一天天地成长——既然没有明显感知到孩子的变化，你便习惯性地将以前对待他的方式延续下去。在这样的教育环境中，孩子各方面的能力都会大受影响。
就好像我们看别人家的孩子，若是隔了一段时间，我们总会觉得变化挺大，不管是身体上的还是心理上的。可看看自己的孩子，却总觉得一个样儿。说到底，别人家的孩子离着我们有一段距离，所以我们能清晰察觉到他们的变化。而自家的孩子天天看，自然难以有深刻的体会。
孩子一个劲地往前长，需要父母对自己的教育方式及时做出调整。可是做父母的偏偏在原地踏步，延续原有的方式——以前怎么对孩子，现在还是那样。孩子成长的空间你未能提供，孩子前进的步伐你跟不上，长此以往，你说会怎么样？这样长大的孩子，还能是如你所希望的德智兼备的人才吗？
以爱之名，行害之实，这种方式堪称是名副其实的“鸵鸟教育”。孩子在往前走，你却像鸵鸟一样把头埋在沙子里，不愿看到孩子的变化，自以为是地用一贯的方式对待他们——这也就难怪会引起孩子的抗拒了。
意识到自己的错误后，我便开始了改变：
对儿子的关爱我一如既往，在方式上则异于之前。我不再围着儿子转、干涉他，而是适当保持了距离，更多的是在一旁关注。在很多事情上，我不再事无巨细地一一替他安排好；相反，我会把探索和思考的机会留给儿子，让他自己动手。
当然，以儿子如今的情况，什么都要他自己拿主意、自己去完成也不太实际。所以，在大方向上我一刻也没有放松，依然会抓住机会进行引导，只是通常不会给出具体的办法。一步步的引导，让儿子在失败与反复中收获成功的喜悦，这样的成长才会更加刻骨铭心。
令人惊喜的是，我和儿子的关系也由此步入了一个新阶段。之前，我是“吃力不讨好”的典型代表。如今，一来是自己轻松了，有时间和精力去发展自己的兴趣和爱好。这种对生活的热情也影响了孩子，家里头的气氛变得轻松愉快。二来，适当地保持距离，降低了儿子因为处于叛逆期而产生的对父母的抗拒。如此一来，自然皆大欢喜。